Myself

Sambil tu layan lagu ni. HAPPY!

Tajuk kemain skema. Macam nak tulis essay masa first day masuk sekolah menengah. Haha. Ok it's 2.26 a.m. and I'm still awake. Walaupun esok awal pagi dah nak kena bangun sebab ada seminar. Wajib. Haih. Spoil je mood nak bercuti mid sem yang bakal bermula mulai hari Jumaat ini. Yehuu.
Ok again. Myself. No it is not my biodata or what so ever. 18/12/14. Time sure flies. It has been months since everything happened. I'm stuck in my past, till I do not realize that time is flying fast. 9 months. And I am still, wondering around thinking about the possibilities, the chances, mistakes, and regrets. Everything. 
Sumpah. Sape je yang tak penat kan. Asyik asyik nak layan jiwa perasaan. Asyik asyik nak sedih ingat semua. Walaupun aku selalu try motivasikan diri yang everything happened for the best and I'll get the best as I deserve tapi, kadang kadang aku tak dapat nak halang diri aku dari asyik pikir balik semua yang pernah jadi.
Mungkin aku ni just rindukan kenangan yang pernah ada. Ataupun rindukan orang yang pernah ada. Aku pon dah tak tau apa yang aku rasa. Yang aku tau makin aku paksa diri aku untuk lupa, makin kuat semua benda nak ingatkan aku dekat semua kenangan. Semua tu, menyiksakan betul. People said, forgive and forget. Of course. I've forgiven everything. Semuanya dah dimaafkan. Masing masing dah berpisah haluan dan dengan hidup masing masing. Bodoh la aku kalau nak berdendam. Nak marah. Nak sakit hati. Takde faedah untuk diri aku pon semua tu kan. But to forget everything? Senang gila nak cakap. Tapi nak buat. Sape je mampu nak buang something yang pernah buat kau rasa happy, macam tu je. Sekali sekala, mesti akan teringat jugak kan.
Perasaan benci tu, aku tau sebenarnya tak pernah wujud pon. Marah pon, tak ada sebenarnya. Mungkin masih tak boleh nak buang rasa terkilan. Sape je tak terkilan, apa yang kita rancang, apa yang kita mimpi, tiba tiba hilang macam tu je. But of course, kita merancang Allah yang tentukan. Never ever forget that! So, sekarang ni aku dah tak ingat pon apa benda yang buat aku sedih dulu. Aku dah lupa. Aku dah lupa rasa sakit tu sebenarnya. Tak ingat pon.
Tapi yang buat aku sakit lagi teruk sekarang ni, diri aku sendiri. Aku dah tak salahkan sesiapa dah. Aku tau semuanya dah takdir kan. And if people hurt me, intentionally or unintentionally, it is normal. People will hurt you, and you have to forgive everything, because it shows how strong you are. So yang aku salahkan sekarang ni, diri aku sendiri. Myself.
Sebab? Sebabnya orang yang melukakan, dah mintak maaf sejujurnya. I know if he had a choice, he would make everything right again. Apa yang jadi, takkan terjadi kalau kita diberi pilihan. I said okay and we walked on different path since that day. It means I accepted the reality. So sebab tu bila sekarang, aku masih terperangkap dalam kenangan apa semua tu. Bukan salah orang lain dah. Tapi sekarang ni salah diri aku sendiri. Aku sendiri yang ralit sangat, ingat semua benda sampai aku tak boleh nak melangkah ke depan. Tak boleh nak mula cerita baru. Aku yang letak diri aku dalam situasi ni. Bukan dia. Bukan depa. Bukan mereka. Bukan sapa sapa pon. Tapi aku sendiri.
Nak kata tak kuat, tak jugak. Because if I am not strong, I won't be able to come this far. Well, I survived. At least lah kan. Tapi, entahlah. Sebab tu orang kata, kadang kadang kita ni pon tak boleh nak paham diri sendiri. Apa yang kita nak sebenarnya. Itu ini. Semua tak kena. Entah apa aku meraban ni macam hilang idea je.
Ok so honestly, I don't know why I am still stuck in the same place. Aku tak tau kenapa. Almost 10 months. Isn't that stupid. Padahal masing masing dah tak kenal dah. Stranger. Masing masing dah dengan kehidupan masing masing. Dia dengan kehidupan dia. Aku dengan kehidupan aku. But why I can't let go those memories. Walaupun bukan aku tak sedar. Buang masa je nak ingat benda yang dah lepas. Just move on! That's what Bella keep saying to me. Marah betul makcik tu tiap kali aku sedih sebab teringat something. I love you Bella. Tetiba.
Mungkin sebab aku tak boleh nafi yang, there's something different. And  I don't know what is that thing. There's something in those memories that I can't erase. I can't let go. But I don't know what. Setiap kali aku rasa aku dah lupa. Mesti akan ada something yang macam, kedebuk depan muka, ingat balik semua. Selalu macam tu. Sampai kadang kadang aku rimas. Ape bende ni. Aku nak lupa semuanya so tak payahlah nak munculkan benda benda yang pernah berkait. Macamana aku nak lupa kalau gini. Ha gitu la selalu aku marah dekat diri sendiri, sebab tak tau nak marah sape.
And aku nak mula cerita baru. Apa orang kata, tutup buku lama buka buku baru. Bukannya aku taknak. Sape je taknak kan kalau itu salah satu cara untuk buat kau happy, lupa semua yang pernah jadi. Tapi setiap kali aku nak mula je, pastu akan ada jugak benda yang macam tadi, kedebuk depan muka, berkait dengan semua benda yang pernah ada. Terus aku jadi malas. Malas nak start something new. Malas nak rapat dengan orang. Malas nak berkawan. Becauss I feel haunted. And sebetulnya, aku sekarang jadi takut sangat nak berkawan dengan orang. Aku takut nak percaya dengan orang. Sebab ok aku memang jenis cepat jugak nak suka orang. Commonlah tengok orang style macho hensem kau berkenan. Tapi untuk aku nak percaya and sayang. Sangatlah payahnya (but I think it's good,right?)
So bila dah jadi macamni, memanglah. Jadi serik. Trauma. Amboi menipu takdela trauma. Just serik la. Jadi takut nak percaya sapa pon. Sebab nak bagi perasaan sayang dengan percaya tu, bukan ikut suka bagi je sape nak. There's certain qualities in person yang akan buat kau yakin untuk sayang and percaya. So bila kau dah sayang dan percaya, but things go wrong. Memanglah kau jadi takut nak percaya lagi. Sebab kau pernah percaya tapi things ended up differently from what you were hoping. That's why for me, I trust you, is actually bigger than I love you. Sebab once the trust is broken, you will never stop being negative. Asyik nak prasangka. Cewah. Asyik nak curiga itu ini. That's why, percaya, susah nak dapat, lagi susah nak kekalkan tapi sangat senang untuk dimusnahkan.
So lebih kurang gitu la aku sekarang. Nothing change much. Cuma sekarang banyak aku usaha untuk motivate diri aku yang everything will be fine. Something greater is waiting for me. Walaupun payah nak taknak kena lupakan. Cuma ambik masa. Masa tu pulak, tak tentu berapa lama. Ikut orang lah kan tapi dah aku ni jenis gini, memang aku rasa paling cepat pon setahun lah kot. I hope so. I hope soon. Sebab aku pon dah penat sebenarnya. Sebab aku tau aku tak matang lagi. Kalau aku dah matang, aku takdenye nak meroyan feeling feeling camni kat twitter la wechat la, sini pon ye gak dalam blog ni.
So nevermind. 2015 is coming and I'm turning 20 next year. Harap sangat la makin tua makin matang. Lepas ni harap sangat aku tak asyik nak hanyut tenggelam dalam jiwa yang terkontang kanting. Dah masuk 20 boleh berenti dah kot semua perangai tak matang tu. Boleh dah kot terima semua ujian dengan tenang, and hanya mengadu pada Dia je. Bukan sana sini menaip. Kan? Hihihihi aku sedar bukannya aku tak sedar x)
So, ok nak tido. Bai. Untuk yang nak balik bercuti macam aku, have a safe journey and a great holiday! 

---

Terima Kasih Sudi Baca Cerita Saya ^^,

---

Reality Fantasy cekodok

Pernah dengar tak. 3.a.m. is the moment when everything is the realest. You might get through all day full of laughter. Spending time with friends and your busy life. But 3a.m. will show you, the real feelings deep inside. What you are thinking. What you are hoping. What you are wishing. Yes. 3.a.m. 
And now 3a.m. I'm still wandering around. Thinking everything that passed and will come. Kadang kadang aku pon tak tahu apa la yang buat aku rasa macam, ada something yang aku cari. Yang aku nak. Tapi tak tahu mende. Berat nanang lagu ni.
Aku rasa macam aku berfikir. Tapi aku tak tahu apa yang aku pikir. Aku rasa serabut. Tapi benda apa yang menyerabutkan pon aku tak tau. Chikugunya betul. Dah la esok kuiz. Satu mende tak rasa nak baca. Semuanya sebab kelas malam tadi. Kalau tak mesti aku dah rajin. Cis. Tak habis nak cari alasan.
Tak sabarnya nak balik rumah. Minggu depan je lagi. Seminggu je lagi. Bawak bertenang anak anak. Dalam otak pikir nak balik. Nak balik. Assignment semua langsung tak rasa nak pikir. Padahal punya kemain azam sem baru. No more procrastinate. Toek. First assignment lagi dah procrastinate tahap dewa dah. Belum kira yang lain. Tak sedar diri lagi gamaknya yang sem ni semua courses tersangatlah tough tahap bodybuilder kuasa tiga. Biarkan biarkan. Nanti kalut semua benda baru la nak menyesal itu ini.
Belum kira practical lagi. Tak pikir lagi pon nak pegi practical kat mana. Malasnya. MUET lagi. Lesen kereta lagi. Ya Allah ape bende engko ni Jasmin. Cuba bawak teratur sikit hidup ni. Berterabur je rasa. Kejap letak lagu sebuah nak hilang bosan 

Tapi kan. Hidup ni memang misteri. Ok tetiba je. Aku rasa nak meraban je sebenarnya. Nak naik ke laut lalu turun dan merentas laut merah dalam acara kuak kupu kupu ataupun rerama gergasi. Lalu berhenti di sebelah pokok dan makan aiskrim walls selection perisa salad buah buahan ataupun oreo. Lalu berjalan sambil bermain yoyo ke arah utara tetapi berhenti sebentar di padang pasir melihat unta mengayuh basikal bersama cicak kobeng yang hidup di dalam padang pasir yang tandus tersebut. 

Punah. Dah la. Bosannya. Ok tetiba roommate aku mengigau. Macam macam. Semalam dia punya mengigau. I am so worried right now. Haa engkau. Budak english kan. Tak main la cakap melayu time ngigau. Nak speaking jugak la. Ok nak tulis. Roommate baru aku nama dia Yana jugak. Dulu Yana Natasha. Yang ni Yana Anuar. Budak kelas aku jugak. Aku gigih pindah dari blok 2 datang blok 1. Pendatang haram jadinya. Mau tak pindah. Duduk umpama mawar sepi dikelilingi bunga keladi. Tak tau. Tak kenal sesape. Buatnya tak terjaga nak ke kelas. Naya je sampai kelas kena halau, thank you for coming but get out from my class. So. Pindah. Pandai pandai la nak hidup. Ayok bukan aku sorang je. Ramai yang hidup secara nomad sem ni. 

Pergi tido. Sebenarnya. Tiada apa apa. Ok. Layankan je la. I love you Malaysia tahniah menang against Vietnam. Tapi silakan stop perangai tak cerdik tu. Tengok bola je dia punya emosional over. Live in peace. Bukan ke sabar tu separuh daripada iman.  Ok dah makin teruk. Need to stop. Have a good life, may Allah bless all of us :3

---

Terima Kasih Sudi Baca Cerita Saya ^^,

---

Lesson

Heart beats fast colours and promises. How to be brave? How can I love when I'm afraid to fall. Bla bla bla bla one step closer....

Third week in UPSI and I'm just counting for my mid semester break. Tak sabar nak balik duduk rumah selama seminggu dan merehatkan otak. Lagi berapa hari je lagi. Bawak bersabar. Bawak bertenang. 
In life. We learn from everything. Bukan setakat dalam kelas je hadap muka cikgu yang kadang bengis kalah naga dan ada yang menyengih sokmo mengalahkan kerang. But from every single things. Every single creation that exists. Kita belajar dari benda benda sekeliling. Batu. Air. Angin. Awan. Kura kura. Semut. Rama rama. Jiran sebelah rumah. Jiran satu rumah(?) Jiran belakang atas bawah. Makcik kafe. Driver bas kiffah. Pemotong rumput. Kipas angin. Semuanya lah. And one of it, pengalaman. 
As I looked through all the experiences I've experienced before, banyak benda yang macam aku kena belajar balik dari segala kebangangan yang pernah wujud dulu. Kesilapan kesilapan. Atau pun benda benda positif yang mungkin dah hilang dari diri sendiri. Tengok balik. Dulu aku ni macam ni macam tu. Sekarang. Aku begini begitu. Reflect. Why. Why I did that and this.   So bila aku reflect balik. Dan aku tengok balik apa yang aku lalui sekarang I was like. Serve me right. I deserve to be in particular situation because of things I used to do back then. Pernah tak kau terfikir setiap kali ada orang buat salah ke dengan kau. Buat kau sakit hati ke. Apa yang kita nampak, dorang buat salah dekat kita. They are guilty. Tapi satu benda yang rasanya kita, ok maybe aku je, jarang nak terfikir setiap kali ada orang buat aku sakit hati.
"Aku pernah buat orang sakit hati macam tu ke dulu?" Soalan tu. Rasanya jarang sangat kita nak tengok kesalahan diri sendiri. Apa yang kita pernah buat. Sebab apa yang kita nampak pada masa tu, dia buat salah kat kita so dia bersalah so tembak je. Tapi kita takkan pernah terfikir kenapa. Kenapa benda tu boleh jadi dekat kita.
Kita pandai je asyik dengan penuh motivasinya kata what comes around goes around. You'll get what you've given to the world. Kau buat kau akan kena balik. Hidup umpama roda and bla bla bla yang seangkatan dengan dia. Tapi takdenye kita akan reflect and pikir semula. Sebenarnya apa yang kita rasa tu, kita sebenarnya pernah buat benda yang sama. Sebijik and sejibik. Mungkin kita lupa atau buat buat lupa. 
I've learned that. And I'm really confident now about kifarah since I've tasted it now. Betul. Cepat atau lambat, setiap apa yang kita pernah buat tu mesti akan ada balasan dia. Walaupun kadang bukan niat kita pon. And. Sampai sekarang aku tak mampu nak buang rasa bersalah atas apa yang aku pernah buat dekat hamba Allah ni. Cumanya, aku lega sebab aku dah dapat kemaafan dari dia. Dan aku jugak dah rasa balik sebijik dan sejibik macam apa yang pernah aku buat dulu. Dulu aku mensia siakan. Sekarang, aku tau apa rasanya disia siakan. Lesson learned. And, I'm really glad that he's happy right now the way he deserves. Aku pulak yang terkontang kanting. 
Ape pon. That's life. I'm not perfect so I made mistakes. And I've learned, inShaAllah will always try to learn from my mistakes. And I understand, all of us are just imperfect human. Ada lebih ada kurang. Kalau dulu aku persoalkan kenapa aku diuji begitu begini. Tapi bila dah tengok balik masa lampau dedulu. Takde ape yang patut dipertikai. Hanya mampu kata padan muka dekat diri sendiri. Lain kali jangan buat lagi. Itu je. 
Tapi yang pastinya setiap benda tu, Allah dah rancang dengan perfect and detail dah. Allah tau dah semua kesan jangka pendek ke panjang ke sebab ke akibat ke. Allah tau dah. And bila aku tengok balik, mungkin kesilapan yang aku pernah buat dekat certain people, semua tu untuk menjauhkan aku dari mereka. Sape yang tau, dalam masa depan aku ni akan jadi beban atau masalah untuk dorang ataupun sebaliknya? Allah tau. Sebab tu Dia pisahkan awal awal. Allah tau semua apa yang baik. Aku yakin dengan tu.
Makanya. Jangan mulakan kesalahan kalau taknak dibalas serupa. Kita taknak orang buat kita tapi kita pulak buat orang. Pa cita? So pandai pandai la. Hablumminannas pon kena jaga kan? Jadi. Maafkan dan meminta maaf. Mintak maaf setiap kali kita tau kita salah. Dan maafkan kalau ada yang buat salah. Baru tenteram hidup.

---

Terima Kasih Sudi Baca Cerita Saya ^^,

---

Sayuran

Hello fella. So how are you doing? Mesti baik kan. Semoganya baik sentiasa. Good then. Ok. Motif sesaje sebab aku tetiba rasa macam eh apa khabar la blog aku tu. Lama tak beramah mesra berkunjung kunjungan dan bertanya khabar. Propa mesti ada padahal baru seminggu je aku rasa aku punya last entry. But nevermind sebab tujuan memang aku nak meraban malam ni.
Sayuran. Sebenarnya takde kaitan pon. Disebabkan one of the most annoying thing in the world is to think of a title for your blog post. Kalau kau post memang ikut peristiwa sejarah negara kau tahu la kan nak letak tajuk ape. Merdeka ke raya ke puasa ke. Ni dah kalau saja nak menaip takkan nak hentam tajuk sejarah hidupku dan hidupmu kot. Maka terciptalah segala jenis sayuran yang out of the blue muncul dan dinobatkan sebagai salah satu tajuk post. Ok
So dah dua minggu aku start kuliah. As semester 5 students. And serious cakap. Sampai sekarang otak aku ni tengah dok landing umpama honeymoon di Hawai sana lagi. Tak berfungsi lagi. Aku masuk kelas kosong aku keluar pon gagah la ada satu point masuk dalam otak. Yang lain memang entah pape je aku dah belaja sepanjang dua minggu ni. Subjek pulak semuanya mak aih memang menggalakkan penternakan jerawat dengan jayanya. Paling stress sekali of course lah writing. Dari tadika sampai sekarang nak menulis pepanjang ni lah yang paling aku malas sekali. Kalau macam menulis tanpa arah tujuan macam kat blog ni ok lah lagi, tapi nak berfikir secara saintifik spesifik puitis dan gramatis tu, memang tak dapat nak lawan raja malas tu. Tapi nak tak nak memang lah kena hadap. Tambahnya ni dah last sem kot. Lepas ni practical then graduate. Mak aih cepatnya masa. Rasa macam tak ready lagi nak melangkah ke alam seterusnya. Buat diploma pon aku dah macam nak gila. Degree. Master. PHD. *sigh
Tapi buat apa nak risau sangat dengan benda yang belum jadi. So pikir je apa yang kita tengah buat sekarang. So memang sekarang tengah struggle for final year and final sem lah kira. Sebab next sem dah tak kat sini. Entah ke mana aku nak merempat buat practical pon aku tak tahu. Tak pikir lagi pon. Rasa macam nak gi keje dekat kedai makan mak aku je. Speaking ngan mak jadi la. Haha. Memang English supposed to be sangat open lah kan kau nak buat pilihan. Tapi bila pikir balik, memang ye ke ada tempat yang 100% akan guna English. Mesti ada cuma aku pikir, macamana aku nak survive pulak. Aku ni dah la merangkak tergagap gagap lagi aku punya English. So memang tersangatlah malas lagi nak pikir. Kalau boleh taknak pikir taknak pergi practical. Haha. Banyak songeh.

Sambil meraban tu dengar lagu sikit so tak serabut sangat nak baca. So. Entahlah. Aku tak tahu la kenapa aku rasa berserabut sangat sekarang dengan semua benda. Macam takde semangat. Macam takde rasa nak buat apa apa. Parah sangat kot aku ni kan. Kadang kadang rasa macam. Kosong. Kosong je. Aku tak tahu la apa yang aku tengah pikir. Apa yang aku tengah serabut. Aku rasa serabut tapi aku tak tahu mende yang buat aku serabut. Macam ada sesuatu yang aku cari. Sesuatu yang hilang. Kadang kadang jawapan dia mudah je. Mungkin dah jauh dari Tuhan. Lalai sangat. Sibuk sangat dengan itu ini. Kan. Hmm.
Sometimes the best way is to follow the map that leads us to something that we really need. Tuhan. Kadang tu kita tak sedar yang kita sebenarnya dah jauh hanyut. Sebab terlalu pikirkan kalut dengan kerja, dengan study. Itu. Ini. Macam macam la. Betulla, nak berubah mungkin agak senang. Tapi nak istiqamah tu, sangatlah payah kalau kita ni tak bersungguh and tak tetap. So. Sedarkan diri cepat cepat.
Ok lah. Rasa macam nak je meraban keluar bumi jelajah bulan lalu kuak kupu kupu dalam lautan hindi tapi esok kelas awal. Mengantuk tapi malas nak tido. See masalah betul budak ni. Nak tido pon malas. Memang serabut. Kikiki. Goodnight and sleep tight mak and ayah. Rindu you guys so much and semoga mak cepat cepat sihat. Tok pon dengar kata dah ok sikit alhamdulillah so mak cepat cepat sihat biar semuanya sihat. Nah satu lagi lagu. Baru dengar lagu ni and macam best jugak leleh gitu. Choi asyik nak jiwa je. Takdelah. Good song catch your heart ape. Lagu ni best untuk karaoke jamban. Ok bai.

 

---

Terima Kasih Sudi Baca Cerita Saya ^^,

---

HARAPAN

Hi guys. Long time no see. Agaklah kan rasanya baru bape minggu je tak update blog ni. Maklumlah internet tak berapa kaya. So hope our life is going well and better.
So actually next week dah nak masuk semula UPSI. Cuti sem is coming to its end. And I'll continue my life as a busy student again. As a semester 5 student or yes can be called as a senior. Result for last sem, Alhamdulillah, rasa terubat sikit sebab dapat naikkan pointer yang jatuh tersungkur masa sem 3 dulu. And yeah, everything is being quite well for me.
So motif is just, next week cuti dah habis. But right now, our family is facing something tough. Tok aku pulak tiba tiba pengsan dalam tiga hari lepas and she is warded. At first okay lagi. And I thought she was not in a serious condition. But today, she was transfered to Hospital Sultanah Bahiyah and masuk ICU. Tak sedarkan diri. Semalam mak aku yang stay hospital tunggu and tetiba pagi tadi lepas dia balik makcik aku called and cakap suruh datang cepat sebab tok dah tak sedar and takut tak sempat. Masa mak aku cakap kat aku tu, aku still mamai and macam, haaaa. Blur.
So terus pergi Alor Setar and tok aku still dekat kecemasan in red zone. Sepupu aku cakap masa dia masuk tengok tok macam sedar jugak sikit and doktor tengah cek itu ini. So red zone ni kena masuk sorang sorang kan. So mak ayah aku pon masuk tengok dulu. Then ayah aku keluar cakap, kak nak masuk tengok tok ka. Pergi la masuk tengok.
And that time aku macam. Terkelu. Aku diam and diam. Aku jadi celaru nak masuk ke tak. At last aku tak masuk tengok pon. Sebab aku tau kalau aku masuk, memang konfem sebak sangat. Sebab katanya pasang wayar apa bagai. I know that feeling. I've experienced it twice. Arwah tokwan, and tok sendiri masa dia pernah koma dua tahun lepas.
Ingat lagi masa masuk tengok arwah tokwan. Sebak hati. Rasa macam sakit sangat tengok keadaan dia. Orang yang selama ni bergurau dengan kita. Membebel tak berhenti. Bergelak ketawa. Marah kita. Tetiba kita tengok dia dalam keadaan macam tu. Aku memang tak boleh nak tahan. Sakit sangat nak tahan air mata, nak tahan rasa sebak. Sebab aku jenis nak tunjuk muka rileks. Muka kuat. Tapi dalam hati, sakitnya tahan rasa sebak tu. Sambil nak kekalkan muka senyum, muka kuat. Dah jenis perangai macam ni. 
Masa arwah tokwan kritikal dulu, aku tengah nak PMR. Aku rapat gila dengan tokwan. Dari kecik, sebab mak ayah aku sibuk so memang aku dengan adik tok dengan tokwan belah mak aku ni yang jaga sebab rumah dekat. So memang dah terbiasa sangat aku mengusik melawak dengan arwah. Cuma bila makin besar, makin sibuk dengan hal sendiri. Jadinya jarang dah nak balik jumpa walaupun rumah takde lah jauh mana. Duduk pulak asrama. So masa arwah tokwan mengejut sakit terlantar koma tu, aku macam shock gila. Tiba tiba semua gelak, marah, bebel dia hilang. And masa aku masuk tengok dia dalam ICU tu, rasa macam sakit sangat nak tengok orang yang selama ni asyik mengusik aku, membebel kat aku, mengikut je apa yang cucu cucu dia nak. And masa tu aku rasa macam, ya Allah ruginya masa yang aku tak cari untuk luangkan masa dengan dia. And masa orang kafankan arwah tokwan, masa cium dahi dia for the last time tu baru aku sedar yang, that was the first time I've ever kissed my grandfather. To show that I really love him. It was my first time. And it became the last time and chance for me too.
Dengan tok pulak, aku kurang rapat. Rapat tapi tak serapat dengan arwah tokwan. Tapi lepas arwah tokwan takde, aku cakap kat diri aku. Cari masa untuk tok. Jangan sampai nanti dia takde baru aku nak rasa macamana aku rasa waktu arwah tokwan takde. So I tried. But we grew up right. Tak dapat nak lari dari sibuk. And masa tengah SPM first paper, tok aku masuk ICU. Koma. Dekat dua bulan kitorang berkampung dekat hospital. Masa tu. Memang takut sangat sebab macam takde harapan. Masa masuk melawat. As expected. Aku memang tak boleh nak tahan rasa sebak tengok wayar sana sini. Sakit rasa nak menangis. Tapi muka tetap cool macam takde perasaan. Tambah pulak bila masuk tengok, selalu dorang galakkan untuk kita bercakap. Sebab walaupun koma, dorang boleh dengar apa yang kita cakap kan. Aku teringin gila nak cakap dengan tok masa tu. Nak suruh dia kuat. Nak suruh dia bangun. Anak cucu dia tunggu dia bangun. Tapi aku ni memang bukan jenis nak menunjuk atau nak cakap apa yang aku tengah rasa. Apa yang aku tengah pikir. So tiap kali masuk tengok mesti aku diam je. Tengok macam takde perasaan langsung. Padahal dalam hati. Berperang.
So ni kali kedua tok warded. And kali ni. Entahlah. Sebab mengejut tetiba kena transfer ke Alor Setar and ICU pulak. Doktor pon mak aku kata macam tak bagi harapan dah. So kitorang just tunggu and doakan yang semua akan okay. Tapi tadi mak aku buka cerita. Sepanjang sebulan ni, mak aku, pakcik aku, and makcik aku, semua mimpi arwah tokwan balik. And semalam masa mak jaga tok, masa dia tengah sedar sedar sikit tu, mak aku tanya kenal dia tak. And tok cakap kenal. Pastu mak cakap kat tok, maafkan semua anak anak. Kalau ada terasa. Kalau ada terdendam. Maafkan. Lepas tu mak aku kata, tok jawab pelan ja. Tapi lepas tu dia senyum. And senyum. Mak tanya tok senyum kenapa. Tapi dia tak jawab. Lepas mak balik pagi tadi, terus makcik aku call cakap tok dah tak sedar.
Aku harap semuanya dipermudahkan Allah. Kalau panjang umur tok, semoga dia diberi kesihatan dan kekuatan. Ajal maut, semua dah ditetapkan, kan? Kita hanya mampu berusaha yang terbaik. Saat ni, aku rasa bangga sangat aku ada dalam keluarga ni. Walaupun ada bergaduh sesama sendiri, tapi masing masing, lapan beradik termasuk mak aku, menantu menantu and cucu cucu, semuanya berpegang dengan tanggungjawab untuk seorang mak. Untuk seorang nenek. Masing masing jaga tanggungjawab tu. Termasuk mak aku sendiri. Walaupun dia sendiri tak sihat. Dia sendiri tengah lemah tapi, tanggungjawab seorang anak tu. Mak tak pernah lupa. Ayah pulak, sebagai menantu, tetap ada and peduli dengan semua keadaan. Aku sendiri takut, andai suatu saat aku tak mampu jalankan tanggungjawab aku sebagai seorang anak, sebaik mak dengan ayah aku. Aku harap aku dijauhkan dari sifat lupa diri sampai lupa mak ayah walaupun suatu saat nanti aku akan jumpa kejayaan hidup aku. Nauzubillahiminzalik. Semoga kita dijauhkan dari sifat tu. 
Aku selalu harap yang mak ayah aku dipanjangkan umur and dikurniakan kesihatan sampai hari tua dorang. Sampai usia tua, waktu tu aku pulak yang jaga dorang. Aku nak dorang berenti dari semua kerja keras yang dorang buat selama ni untuk besarkan aku.  And andai satu saat aku jumpa jodoh, aku harap jodoh aku tu akan terima dan layan mak ayah aku macam mak ayah dia sendiri. Macamana mak dengan ayah aku. Aku tak boleh nak tidur sebab asyik pikir apa yang akan jadi esok, berita apa yang aku akan terima. Dulu sehari sebelum arwah tokwan takde, aku pergi melawat and masa tu aku rasa berat sangat nak balik asrama. Rasa taknak balik asrama. Rasa tak senang. And esoknya waktu perhimpunan cikgu panggil nama. Masa tu, memang aku agak dah apa yang jadi.
And kali ni, aku harap kami akan terima berita baik. Macamana dua tahun lepas, masa kami tengok tok dalam keadaan yang teruk. And katanya takdak harapan. Tapi Alhamdulillah, dengan izin Allah tok sedar, bangun. And kali ni aku harap benda yang sama akan terjadi. Mohon doa dari kalian. Semoga semuanya bertambah baik. HARAPAN memberikan keyakinan dan kekuatan. Semoga semua tabah. InShaAllah, semua akan baik :')

---

Terima Kasih Sudi Baca Cerita Saya ^^,

---

Things Gonna Be Okay

Because of you. I don't know how to let anyone else in. Because of you. I find it hard to trust everyone around me. Because of you. I am afraid. Because of you. I try my hardest just to forget everything. Because of you I'm ashamed of my life, because it's empty, since the day you left. Nothing seemed okay. Nothing went right. During the day I'm happy. But at night I'm dying. Missing is hurting me too bad. Knowing you are such on ease without me hurts even more.. but still, it's still you. I know. I hope hatred will make things easier. But to hate, definitely not that easy. I was wrong thinking love can turn into deep hatred that easy. So why bother hating and forgetting and hurt myself even more.
Nevermind. I know sooner or later I will forget everything. Just like now. Time is functioning quite well I guess. I can't continue longing loving or missing. Nor can I forget everything by force. So I keep every single thing about you. Deep in my heart. It's you. Even you hurt me too bad. You crashed me into pieces. You stabbed me right in the heart. And you crashed the heart that once you asked me to hand it over you. Saying that it was just an accident. You accidentally fell into me. You accidentally liked me. And now everything is gone. Because they never meant anything to you. I know. I know it all. I understand it all. Am I dumb enough? To still, missing those smiles and laugh you used to create on my face? I remember those smiles and laugh, until I forgot this heart that had turned into pieces. It hurts. It hurts me to death. But I somehow forget the pain, because I'm still busy remembering all those laughter. 

Only thing I have with me, is the memory about everything. How it started. How it grew along time. And exactly how it ended. I remember it all. Well, when I'm sad, let me use those memories to cherish myself for a while. Can I? Let me. Nothing more. Just let me cherish everything for a while. I need something to make me stronger too right. At least, while I'm still remember everything right now. Because one day, time will vanish everything away from me. I'm waiting for that moment. Moment when I become me. The old me. Before everything started. The moment, I have no single idea about you existing and living in this world.

---

Terima Kasih Sudi Baca Cerita Saya ^^,

---

Continue

Didoakan semoga urusan pengambilan lesen kereta Jasmin berjalan selancar mungkin. Didoakan Jasmin berani nak tekan pedal minyak. Didoakan kereta tersebut tak bertukar jadi kapal terbang. Didoakan kereta tersebut tak bertukar menjadi kapal selam atau kapal korek terowong. Didoakan cikgu tersebut sebaik dan semurni sabun Breeze ditambah downy. Didoakan Jasmin tak langgar mana mana monumen atau binatang liar atau sebarang habitat semulajadi ataupun buatan. Didoakan semoga nanti Jasmin seberani Badang yang menangkap raksasa lalu memakan muntahnya sebagai pencuci mulut. Didoakan semuanya berjalan lancar umpama traffic di Kuala Lumour saat semua balik ke kampung beraya haji. Didoakan Jasmin tak jadi pengecut atau penggelabah seolah seekor lipas melihat Ridsect. Okay. Didoakan semuanya okay bukan kay-o. Oh satu lagi. Sempena cuti sem didoakan Jasmin maintain tak bertukar jadi bola keranjang mahupun bola pingpong sekalipon.

Life's been much better. Like it or not. Truth will always hurt you the most even truth is the one that you want. When the truth is revealed. You'll be hurt. But. You'll be fine. You'll gain more courage more than you ever expected. Yes. Truth will hurt. But with knowing the truth, you'll know exactly your next step. You'll know the exact action you must take, for yourself. Love others, but never forget to love yourself more. I leave everything behind. As my past. No more longing. No more missing. All things left, are just regrets. Regret for believing in fake dreams that being told to me as they were true. So, goodbye everything. See how I'll live with every pieces of my crashed heart. I'll be fine. In fact, I'm feeling great. Because at least, I know that it's time for me to stop comforting myself that all those dreams were true. Because now I can see clearly, they were all just fake.

---

Terima Kasih Sudi Baca Cerita Saya ^^,

---

Semester Break's Here

Hai people ! So, Selamat Hari Raya Aidiladha walaupun dah berapa hari lepas. How was your raya? Must be good right, especially yang beraya sakan ngan family kat rumah. Walaupun kesian dekat sorang dua yang beraya kat kampus. Haha jangan ingat tak ada. Kawan aku contohnya. Tu lah Emeer, sapa suruh kau asal dari Sabah sana kan dah tak balik. Tapi sebenarnya sebab dorang ada paper. Haha
Semester break has started. Kali ni agak lama, sebulan lebih jugak. So memang membulatkan diri je lah keje kan. Awal balik raya semua pakat kata aku dah surut (kurus) sikit jelah. Takleh belah sampai makcik aku sendiri tanya, ni anak sapa tak pernah tengok pon. Amboi makcik menipu. Rasa macam terperli pon ada. Haha podah. Padahal dalam hati seronok. Sepanjang aku hidup ni kali pertama makcik aku kata aku dah kurus sampai over tak kenal. Terharu seketika. Tapi datangnya raya mengusir jauh kegembiraan. Baru tak sampai seminggu aku duduk rumah, aku sudah terasa seolah olah kembali menjadi bola. Alahai lantak kau lah badan malas aku nak pikir -..- Dah asyik letak makanan depan aku, mana bisa ku butakan mata! Lalu Alhamdulillah perut diusap kekenyangan seperti ular sawa. 
Wani kata : Don't worry kita gemuk bersama. Lalu si Yana menyahut gembira : Aku tidak lagi keseorangan. Tengkorak betul budak budak ni. Sumpah rindu. Haha. Baru seminggu tak jumpa. Dah rasa macam lama sangat aku tak membuli. Ingat si Yana sampai menangis sebab aku cakap aku dekat majlis tunang aku. Aku kena tunang paksa. Padahal tunang kawan mak aku. Dia kata dia kesian kat aku sebab kena paksa, sampai nak wechat mak aku katanya. Terharu pon ada bila dia kata, aku taknak tengok kau menangis lagi weh. Yang si Yana ni pon sampai musim bendul dia tu memang tahap tak hengat sampai menangis tersebak, terbantut selera nak makan dokong katanya. Padahal aku dengan Bella dah terbahak gelak sebab pakat nak menipu si Yana. Hahahahaha.  Tapi memang terharu, sampai menangis kawan aku sorang tu hanya sebab kesian bayangkan aku kena paksa ngan family. Sabor je lah aku dengan kebendulan dia yang bermusim tu.

Sambil baca dengar dengar. Sebab rindu dekat kengkawan

so dengar lagu ni buat hilang rindu.

So sebulan cuti, buat mende je. Aku, sebab sebulan ni memang membuta je kat rumah so dipaksa rela oleh bonda Gee untuk pergi ambik lesen kereta. Baru pegi daftar. Mak aih. Mahal tak hengat. Dengan tambah modul la mende akak tu merepek tadi. Kena buat statik lain then ada laluan S laluan Z apa benda pon tak tau. Pastu mula la mak nak potpet kata aku dulu takmau dengaq kata dia. Kalau ambik lepas SPM dulu murah la sikit pastu takde la menyusahkan nak statik semula la apa semua. Ok bonda ok mengaku salah, tapi semuanya berhikmah what. Cewah dan dan. Tapi takut jugak nak ambik lesen kereta ni. Bab kena perli konfem dah. Siap dah kena.

 " Takut tak nampak jalan depan ke? "

" Jangan lupa letak lapik atas kusyen tu "

Peh panas je rasa. Haha. Aku ni memang la pendek tapi ok je nampak. Yang lagi pendek dari aku pon boleh bawak kereta, ni pulak aku. Berlagak gila. Haha padahal memang masa mula aku try bawak keta mak aku tu, aku tak nampak pon -.- Tapi relekslah ye dak. Orang lain boleh takkan aku tak boleh. Walaupun memang time aku bercakap dengan orang aku kena mendongak sampai lenguh tengkuk aku kadang kadang, especially cakap ngan Jayson -.- Come on. Self esteem is the most important part. Asal yakin je mesti boleh punya lah. Tapi kalau apa apa terjadi dekat keta tu, jangan salahkan aku lah. Dah nama pon budak baru nak ambik lesen kan. Harapnya sempat la dapatkan lesen masa cuti sem ni. Nak jugak rasa mendongak bawak keta. Ni kawan kawan aku yang lain semua asyik pulas stereng aku dok start moto kadang hidup kadang tak lagi.

So, didoakan semoga semuanya dipermudahkan. So lepas ni boleh la merasa bawak keta takyah nak merempit lagi dah. Pastu for sure akan jadi driver. Wajib punyalah, sebab tu kemain si Yana, Wani dengan Bella tu menyuruh aku ambik lesen. Diri sendiri taknak gi ambik. Podah punya kawan kawan. Nasib baik sayang. Ok, daa ! Enjoy this song

---

Terima Kasih Sudi Baca Cerita Saya ^^,

---

Re-evaluate

Bila orang kata kat aku, kenapa kau give up kalau kau betul betul nakkan sesuatu? Bukan ke kalau kau give up, it means you don't really want that particular thing. And if you really want that thing, you should keep trying and trying. Same thing goes to someone, that you claimed that you love that particular person. They asked me why I gave up back then. It was just, I got this confidence that, whatever happen, if we broke, we fell apart, we hateeach other or whatsoever, if that particular thing or someone, at the end cepat atau lambat, dalam keadaan macamanapon, that thing or that someone will for sure become mine. Thats all.

" Kalau suka seseorang, jauhkan diri dari dia. Waktu tu baru boleh define kau suka dia sebab nafsu atau semata-mata kerana Allah. Kalau suka sebab nafsu, kau tak boleh menjauh. Ada saja yang tak kena. Tapi, kalau kau sukakan dia semata-mata lillahi ta'ala, kau akan cuba kawal perasaan. Dan akan makin cuba jauhkan diri sebab takut zina hati. But you always mention that particular person's name without fail in your du'a. Sebab apa? Sebab kau tahu, hati dia Allah yang pegang.  Kalau ditanya, "sayang dia tak?" "Sayang" "Kalau sayang kenapa lepaskan dia?" Jawablah, "Sebab sayang." Simple but deep, nahh? Sebab sayang laa kau lepaskan dia. Kalau tak sayang, memang dah lama kau hanyutkan dia. Cinta aku, kau, kita limited edition. Maka? Lepaskan. Lepaskan cinta yang tidak halal. Biar Dia yang jaga. Biar Dia yang lindung. Fi hifzillah. Wahai kesayangan. Baik-baik dalam jagaan-Nya. :) "

When I read this I was like, exactly. Maybe I need time to value, what exactly I feel toward that particular person. Betul ke aku betul betul sayangkan dia. Boleh ke aku yakin yang semua tu bukan sebab nafsu semata. Nope. Bila aku pikir balik, ada betulnya. Memang bagi aku, aku serius and I think about my future. Orang yang akan ada dalam masa depan aku. Orang yang satu hari nanti akan bimbing aku. And I like that particular person for the values he has in himself. Aku nampak ciri ciri yang aku nak dalam dia. Tapi dalam masa yang sama aku rasa aku tak dapat nafi yang, aku ni kadang hanya ikut perasaan. Sampai bila kena uji macam ni, aku jatuh, aku lemah, aku menangis macam dah hilang harapan. Seolah olah thats the only thing matters in my life. Macam hilang benda tu boleh buat aku hilang semua makna hidup. Agak bodoh, kan?
Bila fikir balik yes it does seem dumb. But maybe it's because of myself. I'm not that strong honestly but look at me. I managed to get through all that and that means, Allah knows that I'm strong enough to face all the things He prepared for me. And, now I'm brave enough to say that I'm not worried at all. Yes I lost someone who I wanted in my future. And sebenarnya aku ada masalah dalam nak berkawan semula dengan orang orang baru because I'm really afraid to give trust and afraid to try. But I'm just feeling confident enough that one day, things that have meant to be with me, will come along and stay. The right thing. The right time. So, fi hifzillah to something or someone out there. One day we'll meet again, kalau ditetapkan macam tu. Siapa pon, apapon,aku doakan itu yang terbaik untuk semua.  

---

Terima Kasih Sudi Baca Cerita Saya ^^,

---

Monday 29/9

So today our first paper. Academic Writing. Alhamdulillah rasanya ramai yang boleh tarik nafas sambil tersenyum lepas keluar dewan tadi. Section A was really okay than I assumed. Ingatkan part tu yang paling payah because of all the definitions and facts but Alhamdulillah it was okay. The APA Style was quite confusing as always but it was okay as well. Tapi gelabah jugak masa last minute check jawapan baru perasan tulisan aku italic or non italic macam takde beza je. Haha so terpaksalah menarik dengan penuh kreatif kekonon italic. Moga Sir Lothfi faham keitalican tulisan aku tu. And the last section OMG MashaAllah sangat menyetresskan. Paraphrasing for sure is not that easy if your vocabularies is in low state. Tapi boleh lah nasib sebab he gave the same structure that we did in class so okay not bad. Overall Alhamdulillah aku rasa ramai yang boleh jawab.
So esok next paper. Translation II and everyone is like ape je kita nak study untuk Translation. Memang ye nak study kamus oxford tu kan. So jawabnya study balik proverbs yang diguna untuk exam last semester. Memang macam takdak clue apa benda yang nak kena translate esok so, just wait and see. So. Yeah sambil sambil study dengar satu dua lagi yang menambat jiwa. Cewah

Lagu lama lama bila dengar balik best kan? Faizal Tahir. He got a really great voice and all his songs are really nice to listen. Enjoy ^^ Back to study. Wish me luck !

---

Terima Kasih Sudi Baca Cerita Saya ^^,

---

Saturday 3.00a.m.

Aku doa. Supaya Tuhan melapangkan dada mereka. Melembutkan hati mereka. Yang pernah aku sakiti. Yang pernah aku lukai. 
Moga mereka memaafkan diri ini.  Dan moga. 
Tuhan juga lembutkan hati ini. Untuk memaafkan mereka. Yang pernah menyakiti. Yang pernah melukai. Yang pernah memburukkan. Yang iri hati. Yang dengki. Moga aku juga memaafkan mereka.  Sungguh.  Aku lupa,
kamu juga manusia. Dan aku harap kamu tak lupa. Aku juga manusia

Maka dikesempatan ini dengan ini saya ini ingin memohon maaf dan memohon doa doa sempena bakal berlangsungnya Final Exam bagi pelajar pelajar Diploma Universiti Pendidikan Sultan Idris. Asal final je mintak maaf. Asal mintak maaf je raya. Selamat Hari Raya Aidiladha. Weh lambat lagi nanti kira lain. So dah nak final dah. Esok lusa tulat. Isnin start exam. Three papers fo semester 4 Dip in English students! Semoga dipermudahkan semuanya bagi kami. Dan mohon maaf lah kan, biasa la nak final ni typical mohon maaf sebab taknak nanti ada apa apa salah yang menyulitkan proses penjawaban dan permarkahan ke kan. Walaupun sepatutnya setiap masa kau perlu aware and apologize kalau kau ada buat salah tapi takpelah.
So goodluck ! Three killer papers. Academic Writing, Translation II and lastly Reading for Aesthetic Purposes. Nak komen banyak banyak pon letih je. So all the best je lah. Haa saje cari modal mengupdate. Maklumlah dah rajin sekarang sebab senang update through phone. So ok bye. Semoga Allah menjaga orang orang tersayang 

---

Terima Kasih Sudi Baca Cerita Saya ^^,

---

3.20 a.m.

The most hateful time for me is whenever I'm about to try to get some sleep at night. It is so hard for me. Even I'm really tired but whenever I try to sleep, my mind starts to create some scenes. It starts to remind me of all pasts. Past that hurt the most. Maybe it's because of the time. At night, I'm not being surrounded by anyone, family or friends. Even I'm sleeping with somebody but still, I'm fighting my own thoughts alone. It's the time when the empty feeling feels so strong. And it's the time when all the memories start to roll again and again. It pains me a lot, and I'm too tired of remembering all those sweet moments that now literally is hurting me inside. At this late night, tears become too cheap as it rolls down, unstoppable. Till when. Till when that I can stop lying to myself that I'm okay and I'm just fine. Till when do I need to comfort myself that one day when everything will be alright, will actually come. Till when that the day when I'm finally over all those memories that I keep longing even I know they were all fake and it will never come true. Till when I need to lie that I don't care about everything anymore when deep inside I know, it's the same damn thing that keeps going through on my mind firstly when I open my eyes in the morning and lastly after all the struggle I have before I can get some sleep. I'm really, really are tired of my own mind, my own thoughts. I assumed that everything would be easy for me but, did I assumed wrongly this time?
Is it okay for me to once in a while say that, I'm actually not okay with all these things and I really hate hurting myself by remembering all those memories that seem like they can't fade away from this little heart of mine. People said that it is insomnia. No it isn't. Because sometimes I can get to sleep easily. Rarely. But maybe it's true. Because most of the time, I can't really easily go to sleep without struggling with my own thoughts. I keep struggle with my own thought every single nights. And it is so hard. It is painful. They said that time will fade everything away but why, time doesn't seem like functioning at all to me?
Why those memories, those moments, feel so strong that I can't stop longing for them to come again and light up my whole world, again and again. But at the same time, why those hurt I felt before, pains me so much as it's bleeding freshly again and again. I hate those moments that caused the pain but I am longing the ones that caused the smiles on my face. Both happen on the same time and it confuses me. I am confuse with my own self, my own feeling and my own heart. I said that I am strong. Big girl don't cry over little thingy but what happen to my own words now. I said my tears are way too expensive to be wasted on useless things that I know wasn't mine even at the very beginning of the story but why after the story ended, the tears become this cheap as it has no value at all?
I am tired. I am really tired. I just wanna get some sleep, without struggling this hard. Don't I even have a right to get some peace? I just wanna have a rest. I just wanna rest myself from all those memories, truths and also the worrying of the future, just for a short time. Why sleeping also be one of the hardest time that I need to go through in my life when sleeping is one of the way for me to forget everything in this cruel reality of world. 
Someone said that I think too much. He asked me to stop thinking, silent your phone and try to get some sleep, rest yourself. Yes, that's what I'm trying to do but it seems quite hard for me to stop thinking at night. Even I put my phone in silent but, my own mind vibrates louder than the phone's notification sounds. It is the time when I'm alone by myself and it's the time that I will started to remember all the things that I've gone through, all the decisions that I've made, all the words that now I realize that I should and shouldn't said. All the actions that I should and shouldn't did. And also the future that if and only if will be affected as the consequences of the decisions I used to take. Everything. And I keep thinking, is there's any possibility that everything won't turn out this way if there was one thing I did in the past, I actually didn't do it.
Too many things to think and there's few things to be regretted as well and it makes sleeping becomes harder at night. And I do not get enough rest, enough courage to wake up on the next morning to face another reality but that's how life is. I'm longing for the past but right now, I'm convincing myself that, it wasn't meant for me and if it's written that way, it must be something good, better and best for me in it. Even it hurts. Even the pain is unbearable. I'm hardly struggling to bear all these, fighting with my own memories. And sometimes instead of insomnia, amnesia would be better for me to stop thinking of it all but, stop rumbling and just go to sleep Jasmin!

---

Terima Kasih Sudi Baca Cerita Saya ^^,

---

The Wishing Star

If you can wish for something to become true, what will you wish for?

I was really excited to post this short movie ! Allah, Alhamdulillah, the project is done. It was really tough. Really ! To work in a group of four, to come out with the idea, to create the story-line, to create the dialogues, to be the director, co director, scriptwriter, the actor and also the editor. Seriously at first it seemed impossible to make this story becomes true. It was an amazing idea by four of us and creating two same characters with one face is really really hard since we are lack in experiences in editing all these sorts of things but we managed to do it. Yeah, for sure it is not that good but I'm satisfied enough, since we are just students of Diploma in English and we have no idea of using those software and bla bla bla so this is good enough for me. We have gone so many things in finishing this movie and I'm just so touched. Feel like crying. Haha. So just sharing this in here so feel free to watch and you can drop comments as well ! ^^, Enjoy watching our so-called pro acting, hahaha.

When you're wishing for someone else life,

remember that there's someone out there is wishing for a life like yours

---

Terima Kasih Sudi Baca Cerita Saya ^^,

---

Awake Sangat

Well. 5 a.m. in the morning. Awake. Awake ke. Sangat Jasmin sangat. Padahal tak tido lagi. Makin teruk dah penyakit aku satu ni. Padahal esok kelas pukul 8 pagi tak sedar diri lagi. Haha. Takpe esok pergi tido dalam kelas ye. Tak pasal telan buku APA style tu kena baling ngan sir Lothfi. Tapi ok la telan buku mesti terus bijak bestari takyah nak payah payah hafal segala bagai untuk final ye dak. Yes bijak Jasmin bijak sangat
So sebab tak boleh tido kan aku pon saje la godek godek post lama lama dalam blog ni. Sedar tak sedar dah dekat 4 tahun dah pon wujudnya blog ni. Kahkah. Lama jugak aku ni kan jadi blogger kononnya. Tapi blogger jenis tak berjenis la, asyik nak meraban sana sini macam tak bermanfaat pon ada jugak blog aku ni. Well dah dari awal lagi niatnya nak buat blog ni tempat aku bercerita pongpangpongpang sebab aku ni bukan reti sangat nak share mende mende yang aku tak fully understand so kalau nak cari blog yang berfaedah sila faham di sini bukan tempatnya T.T
So kan bila baca balik post lama lama tetiba terasa diri seolah olah macam. Hmm. Pasepa aku ni dulu dulu. Time aku nak post semua tu agaknya kena rasuk jin kayak ka cena. Tambah bila tengok post post time broken heart sangat. Well of course lah memang blog ni tempat aku dok meluah perasaan kononnya tapi yang tak menahan bila baca ayat ayat tu aku macam. Peh. Sasterawan gila. Memang bila tengah hati berbunga bunga atau tengah broken heart aku akan automatik transfom A.Jasmin Jifri ke cena. Macam geli pon ada and terasa nak menampar diri sendiri. Tapi tu lah bestnya bila aku baca balik, mesti rasa nak tergelak dekat diri sendiri. Sedih tu memang lah sedih kan tapi aku tak paham perlu ke sampai aku keluarkan ayat ayat puitis tahap bunga bunga melingkar di tepi tasik nan indah macam tu. Hahahahaha. 
Tu baru tengok part part pasal cinta. Kalau godek godek sampai ke zaman awal penubuhan lagi lah. Dengan tulisan kecik besar kecik besar. Allah macam nak terus hidup bawah katil ja rasa. Malu dengan diri sendiri. Awat hang pasepa waktu tu apa la yang ada dalam pala otak hang sampai tulih kecik besa kecik besa. Sat kala hitam sat kala pink pastu hijau dah macam dengan buku aneka kanak kanak riang. 
Seriously kalau hangpa bosan, try lah godek post lama lama yang ada dalam blog. Well maybe it will be quite shameful and kadang hang akan rasa macam huh apa aku ni tak matangnya perlu ke benda macam ni pon aku nak meroyan dekat blog but trust me one day benda benda tu jugak akan buat hang gelak sendiri bila baca balik and gelakkan diri sendiri yang telah berjaya mengpost sesuatu yang over kreatif dan inovatif tu.
Sebab tu aku rasa sayang gila dengan blog ni. Dah 4 tahun macam macam cerita aku meraban dekat sini. Time aku happy time aku sedih time aku tengah berbunga bunga cinta time aku patah hati serapuh suci dalam debu. Kadang kadang ada jugak terfikir nak padam post post yang macam menceritakan pasal beda yang sepatutnya aku tulis dalam private diary, especially part part broken heart tertonggeng tunggang terbalik tu tapi bila aku pikir balik, aku create blog ni as my diary, tempat untuk aku cerita kisah kehidupan aku, well of course takdela cerita semua benda sampai detail tahap guna mikroskop tapi sekurangnya ni jadi tempat aku nak rakamkan benda benda yang pernah aku lalui. Lgipon blog ni is mine and to be frank I don't even expect any people to read sebab aku tau aku memang jenis suka meluahkan perasaan dalam bentuk penulisan compared to bercerita dengan orang and some people tak boleh nak terima cara yang macam aku kan. So it's just I have my own right and I'm free to voice out anything within my limit. I don't expect to tell everything for people to read and to judge me so kalau ikutkan aku pon taknak orang baca tapi dah nama pon blog yang tak diprivate so memang yelah orang akan baca kan. And tak rasa nak privatekan lagi sebab blog ni pon memang dari zaman sekolah and most of my friends know this blog and this is one of the way for them to know my life updates. Sort of.
So rasanya it is quite good to tell things in blog as long as you know your limit. Tak perlu lah hang nak cerita detail sampai terperinci gila sampai nak screenshot slip slip gaji ke IC ke resit beli air mineral pon hang nak bubuh tak payah la sampai tara tu. And most importantly kalau ada benda yang melibatkan orang lain tak perlulah rasanya hang nak cerita semua sampai latitude longitude si fulan bin si fulan pon hang nak letak kan. Be rasional. Tapi seriously kadang kadang ada benda yang hang tak boleh jugak nak control time menaip. Tambah tambah bila ikut perasaan. Menaip penuh syahdu bagai takpon tengah marah kan so kadang kadang hang akan tertulis mengikut emosi jugak. Sebab tu la aku gelak bila baca post post aku time broken heart kan, memang boleh apply untuk ganti A.Samad Said dah aku rasa. Emosi semua tu. So ok pagi pagi buta aku dok meraban sorang sorang sebab tak boleh tido. Nak beransur beradu. Kbye.  

---

Terima Kasih Sudi Baca Cerita Saya ^^,

---

BALIK

Yeyeah. Balik dan balik. Cerita dia tengah eksaited nak balik minggu ni. Sedar tak sedar dah minggu kepatbelas dah pon study. And next week dah start study week so that's why klut bebenor nak baliknya. Walaupun si Bella puas memujuk merayudomba supaya aku tak balik. Nak study katanya tapi wahai Bella sedarkah anda dengan hakikat pasal kawan baik engko yang seorang ni. Nama je study week tapi engko tahu aku punya takkan nak study awal awal. So daripada aku stay kat sini menghadap internet selama seminggu malam esok nak exam baru aku nak gegeh buka buku so lebih baik aku balik duduk rumah sapu sampah gelak gelak dengan kucing dan jiran depan belakang rumah.
So konklusi tetap nak balik walaupun lepas tu datang semula and sit for three papers and balik untuk cuti sem ! Yes. Sebulan. Tak sabar betul aku nak keluar dari sini sekejap. Nak duduk rumah makan makan gelak gelak golek golek dengan kucing dan kembali semula dalam bentuk bola padang pasir. Balik tak risau sebab mak ayah mai ambik. Tapi nak balik minggu ni kena balik sendiri.
Dah la plan ngan Wanie asalnya nak naik bas sesama. Then tetiba Wanie kata dia balik dengan kak dia. Ajak aku ikut sekali sebab nanti aku takdak kawan tapi memang taklah. Sebab tak selesa kot nak ikut orang. Orang ikut aku takpe dialu alukan tapisi Jasmin nak ikut orang memang macam tunggu dinasour bertelur pelangi petang la. So memang serabut sebab aku dok bayang dah ayat ayah aku : dah kalau takdak kawan tak payah nak balik duduk situ diam diam. Ok fine
So nasib baik cakap kat mak and mak kata ikut lah Yana. Yang pentingnya nak sampai ke Ipoh tu sebab nak kena tukar bas apa semua. Dari Ipoh ke Alor Setar takpa mak tunggu. So suruh Yana tolong teman sementara nak naik bas ke Alor Setar. So tengok nasib lah tiket tu sebab nak try and error kalau dapat bas lambat cerita dia merendek la dekat Mydin depan tu kan. Ok actually boring sangat tunggu konon discussion kan dengan si Jayson and Wafa. Punya buat panic last last nak suruh tolong cek report je and print. Rasa macam sekali dengan dia aku nak print. Gaya macam penting sangat.
Ok bye. Cuti 5 hari minggu ni so bosan k bosan. Assignment ada lagi tapi tak rasa nak siapkan. Buruk punya perangai. Goodbye 

---

Terima Kasih Sudi Baca Cerita Saya ^^,

---

Speak unspoken words

To the girl who replaced me, I hope you love him the way he deserves. I hope he loves you as deeply as I thought he did me. I hope he's honest with you in a way he never was with me. But most of all, I hope he gives you the fairytale I thought would once be my life. I am sorry for appearing between both of you. If I had a choice, I swear all of us would never meet and tangled in this situation. I know it's you who has fully caught his heart. To be frank, you are very lucky to have a guy like him. I'm sorry for used to fight over something that wasn't belong to me even at the very first. But of course, you do not have to worry about me getting involve with your life anymore, because I swear I will never appear in front of him. Besides, I never even really existed in his dreams like you do. So please give your trust on him. Truly I was hurt, because I know at the end it's still you who will be his first choice, always remember how lucky you are for that. I didn't blame anyone about this. Not even you, not even him. Because this is what we call fate. Fate that met three of us in a story. We do have similarity. Our heart chose the same guy. Well of course, it's because there's something about him that can never be found in someone else, that's why I know why you love him so much, maybe greater than I did.
I'm not trying to show or to be like I'm very good right now, no, and I'm not sure if you and him do have a little care to know because I am pretty sure you guys have already happy together. After all things that happened between three of us, still I can't put the blame on anyone. I know you don't even asked this thing to happen. Of course you would never asked for me to appear between you and him but trust me, I did because I had no idea that there were you in his life. I'm sorry again for making you lost your trust on him. And I know I've hurt your heart as well, for being the third person, unintentionally. Both of us were hurt. Yes I know. But you don't have to worry, because we both know, how is your position in his life, and how mine is. I can't deny that he hurt me too bad. And I was hurt so much. But I only ask one thing from you. Don't hurt him the way he hurt me. Because I believe in karma or we call as kifarah. And I believe people get what they send out to the world. But, I never wish that pain upon anyone. Especially him. I do have some thought about he will probably get the same he did to me, so here please, I hope you won't hurt him the way he hurt me. I hope you don't make him feel the hurt like he made me felt before. Because I know how bad and hurt the pain was and I truly don't want him to feel the same pain he gave to me. I hope we will never meet anymore because I'm not that strong, to see even a little name that similar to you and him. Experiences taught me a lot. And I hope it taught you guys something as well. I may be seem dumb for appreciating something that hurt me badly but I can't deny the fact that it was the same thing that have made me smile before. Same things went to you. I know you've been hurt but I know, you are very happy with him also. Fate tangled us together and now, fate make me decide that I'm not belong to this story. At the very beginning, you should believe that this story is about you and him, and I was just an extra character. I hope you guys find your way, to your dreams together. The boy who I loved, and the girl, who replaced me. No, maybe the girl who will never be replaced.

---

Terima Kasih Sudi Baca Cerita Saya ^^,

---

Destined Fate

Found this in my old diary, well notebook maybe. I remember writing this about two months ago, if I'm not mistaken. Well since I take literature, haha, it seemed like I got into the literature mood at that time. So I rewrite this again


I'll tell you, shall I? Something I remember Something that still  Means a great deal for me I remember each moment Clearly The first step Which met you and me Smileys we first shared It got deeper, day by day When the messages turned into long conversation The moment, missing became longing I remember the awkwardness When our eyes first bumped The calmness I found in those eyes Those smile that led me to smile along My heart was completely stolen The moment we exchanged our heart The moment we fell deeply into each other Every day wasn't complete Without listening to your voice We were longing to each other Those dreams we drew Saying how much we needed each other And the dreams to be together Believe me I was so happy my love But things turned out different Out of expectation Now, all I can see Is just how far we'd fallen apart It downs me, to see how different you are Is it so easy? For me to be forgotten Everything we've shared Seems means nothing to you And it seems like, you don't even care anymore The way you cut me out of your life Pains me I am deeply hurt For still hoping for your existence But it was long ago That is the farthest things That I will never forget But I know It won't mean much to you -jasminjifri- September  11, 2014

---

Terima Kasih Sudi Baca Cerita Saya ^^,

---

Okay

Ok. Ok. Ok. Ataupun k.o. Kau sendiri yang tentukan usaha untuk kebaikan diri kau. Nak taknak, selemah mana pun kau, kau kena jugak bangun. Kau kena jugak kuat. Ya memang, kadang rasa sakit tu buat kau persoalkan, adilkah semuanya. Sedangkan kau dah cuba beri yang terbaik. Kau dah cuba untuk jadi yang terbaik. Tapi kenapa. Kenapa.
Seharusnya, tak timbul kenapa dan mengapa. Sebab kau tahu, Allah nak uji kau. Tahap mana iman kau. Tahap mana kuatnya kau. Tahap mana rasa percaya yang kau letak pada Dia. Dia yang mengatur segalanya, mengikut jalan cerita yang terbaik. Tapi, kadang kadang kau takkan mampu tipu diri sendiri. Kau takkan mampu selamanya cakap kau tak kisah, pergi mati semuanya yang melukakan kau. Tapi jauh dalam hati kau, kau tahu apa yang kau rasa sebenarnya. Kadang kau meronta nak tahu, whether everything is still alright. Is that person okay, bahagiakah. Sedihkah. Ketawakah. Menangiskah. Tapi kau tahan sebab kau tahu, kalau kau cari tahu, benda tu akan menyakitkan kau sendiri, sama ada kau lihat dia bahagia tanpa masalah, atau pun kau lihat dia tengah bersedih dengan sesuatu, tetap benda tu akan menyakitkan kau. Sampai bila kau nak siksa diri? Tak cukup lagi segala sakit? Tak cukup lagi segala tangis? Kenapa nak lemah sangat? Tolong, Jasmin. Jangan jadi bodoh.
Sebab kau degil. Otak dah cakap jangan peduli. Lantak. Pergi mati. Tapi hati. Selalu cari masalah. Nak menyakitkan diri sendiri. Nah padan muka, kan. Walaupun berapa kali kau pesan dekat diri sendiri, just forget what you feel and remember what you deserve. Sepatutnya kau dah tak peduli atau cakap pasal benda ni. Benda yang kau tahu menyakitkan kau. Tapi kau degil. Degil gila cadburry. So jangan tanya kenapa masih sakit. Jangan tanya kenapa masih perlu ada tangis. Sebab diri kau Jasmin. Diri kau sendiri.
Sepatutnya kau yakin janji Tuhan. Ya aku yakin. Setiap orang ada bahagian masing masing and this is my part. Segala rasa bahagia tangis tawa, tak selamanya kekal. Mungkin kerana semua tu buat kau lalai. Jadi Allah tarik semuanya. Allah gantikan dengan sakit dan tangis. Tapi tetap semuanya bukan nak melemahkan kau. Tapi semuanya untuk meneyedarkan dan menguatkan. Tapi kau yang belum redha dan ikhlas dengan semuanya. Sebab apa? Kau takut kau takkan dapat sejibik dengan apa yang kau pernah dapat? Sebab kau rasa semua tu dah terbaik, dah perfect. Kau tak tahu baik buruk sesuatu, cepat atau lambat, Allah tahu. Allah tahu Jasmin. Allah tahu sakit kau. Allah tahu setiap tangis kau. Allah tahu lemahnya kau. Allah tahu. Allah tahu. Biarkan kau sakit. Semua tu tak kekal Jasmin.
Selagi kau boleh tolong orang cari bahagia, kau tolong. Bahagia kau, suatu hari Allah akan beri, cepat atau lambat. Allah dah sediakan bahagian kau nanti. Jangan biar diri kau menyusahkan orang. Jangan biar diri kau jadi punca orang tak bahagia. Jangan biar diri kau jadi penghalang kesenangan dan kebahagiaan orang. Mudahkan orang Allah mudahkan kau. Bukan nak tunjuk konon kau baik. No. Tapi sebab kau kena ingat yang hidup ni bukan pasal kau sorang. Bukan cerita kau sorang. Bukan hidup kau sorang. Tapi ada orang sekeliling. Orang orang sekeliling. Yang kau kata kau sayang. Jadi, jangan pentingkan diri.

---

Terima Kasih Sudi Baca Cerita Saya ^^,

---